Благодаря скуке и не очень трезвым мыслям, я снова владелец это блога в my page.  Нужны правила, не вижу в них смысла. Никто их не прочтет, пройдет мимо – они бесполезны.
Зачем нужны правила? Чтобы их нарушать, и мы любим это делать.
«Тут главное нужно быть приветливым. Сильно не высовываться и не выделятся» Не, это что нужно сказать или сделать, чтобы я, любящая  повыделятся, сказала такое?! Вы же знаете — понимание.
В первый класс как в первый раз – комментарии не нужны.
Всем: «Аллоха» и недовольным буду ломать руки, и выводить к выходу. «Приветливая».

Согни меня, если получится. Покори меня. Сможешь?
У тебя получалось оставлять меня рядом с собой все эти месяца. Сколько уже 9 или 10 прошло, а я думала уйти и оставалась. Что думаешь? Ты помнишь мои глаза на мокром месте или ты уже забыл ту вечно потухающую лампочку и мой хриплый голос:
— Так зачем мы вместе?
Почему иду к дивану, смотрю на экран телефона и жду. Чего я жду? Только ты и знаешь, но ничего не делаешь. Я босиком, это дорога от стола до мысленно тебя, очень тяжело мне дается. Но я сжимаю зубы до скрежета и иду. И снова ничего. Снова пустой экран без твоих теплых слов. Помнишь?
Ты теряешь меня в этом тающем снеге. Помоги мне всплыть, я тяну тебе руку, а что ты? Идешь завтра в кино.  Я кричу: «А я? А как же я?», не подумай, не эгоистка, просто мне тоже нужно твое тепло и само существо, как и твоим друзьям.
Никогда не скажу тебе всего этого. Ты посмеёшься, как тогда. Или заплачешь, как в тот день, и я растеряюсь и постыжусь, что сделала тебе больно. Я напишу все в блог, запрещу оставлять комментарии. Я ни хочу, чтобы меня утешали. Ни хочу, чтобы говорили, что я много ною и что полный пессимист.  А ты не узнаешь, что я опять забрала мозг с блюдечка и хорошо.
Я снова иссякла. Снова сломалась. Выйду на балкон, меня поймает ещё не прогревшийся февральский ветер, буду вглядываться в темноту и шептать «Помоги. Почини.». Просто хоть на выходных, пойдем гулять?
И если надо, сломай меня и забери моих пауков и тараканов. Я тебе ничего не жалею. 

Простите, слетела с губ и прилипло к записи. Все это, мое внутренне существо. И тихий намек.

Было холодно. Мы с тобой шли по тому же сценарию, что мы с мамой несколько часов назад. Я не держала тебя за руку, потому что ещё не знала, что нас ждет впереди. А ты шел разговаривал, смеялся и смотрел на меня, не замечая моих грустных глаз. Мы зашли в «Торговый Квартал» и я перебив тебя достала твой новогодний подарок от меня: кораблик из дерева, был спрятан в конверт, который  сама сделала своими руками. Ты был удивлен и в тоже время рад:
— Так вот почему ты хотела сюда зайти?
— Да
— Спасибо… — поцеловал меня в щеку. Почему? Мне стало жарко и мы вышли. Уже так темно и холодно. Мне стало скучно, и я бросила в тебя снег, начала убегать. Ты поймал и взял на руки. счастье, я кричу, мне наплевать на людей, которые ошарашено на нас смотрят. Ты рядом, это гораздо интереснее.
Идем дальше. Во мне опять пробудился ребенок, я кидаю тебя в снег, и ты меня туда же кидаешь… Я бросила в тебя перчатку и крикнула:
— Дурак!
А ты сбежал с тропинки и вошел в снег покалено. Я подумала сначала, что буду взрослой и не пойду за тобой. Конечно… Уже в снегу, бегу за тобой, твой  смех согревает меня и раззадоривает. Я ловлю перчатку, а ты это запланировал, падаешь в  снег и увлекаешь меня за собой. Смеемся, я сижу на тебе, в сугробе за кустами, рядом с дорогой, где идут «нормальные» люди, а мы тут. Ты смотришь на меня, улыбаешься, я наклонилась:
— Тебе удобно?
— Да, вообще!
Я, молча, приблизилась к твоему лицу и поцеловала. Все забыто, все обиды потеряли смысл, ты со мной, это ты, а не кто — то другой. Зимний поцелуй в кустах. Звучит глупо, а мне от воспоминаний хочется улыбаться во все лицо.

А потом мы встали, я шла по твоим следам, отряхивала тебя от снега и себя, улыбались. И держались за руки...
Я все — таки люблю тебя за такие счастливые прогулки.

Рано. Ну для тебя все таки, ладно.
Нервы у меня шалят уже.

Ты приветствуешь меня в аське первым и всегда с такой радостью, что сначала я немного пугаюсь и путаюсь. Всегда улыбаешься и бодришь меня. Мы создали прекрасный рассказ, как я думаю, хоть в нем много слов, но для меня он такой родной...  Подумать только, как тебе нравятся кошки, что  даже открытка  тебе с кошкой. Ты видишь? Благодаря тебе на МП появилась чайная и у меня втрое я или третье даже. Никогда не сдаешься, так держать! Ты мой БРО скажу я гордо и улыбнусь. Будь таким всегда, добейся мировой славы, а я всем буду говорить, что ты мой друг. С праздником DiscoCat!

Я пила чай, а рядом лежала конфета. А внутри той конфеты предсказание — боюсь открывать. Ты написал: «Открой.)» и я сделала это. Читаю, а там черно по белому: «Он ждет твоего звонка». Удивилась ли я? Это ничего не сказать.
И что теперь делать, кто он? И зачем ждет? Я опять саму себя запутала. И Артур ещё сказал, что ждет моего звонка, у меня аж ладошки вспотели. Почему так много мыслей приходит от одной конфеты?
Верите ли вы в предсказания? Вот вам одно — вы не ответите на этот вопрос.

В следующей жизни, когда я стану кошкой.
На-на-на...

Быть кошкой легче. Они не думают о смысле жизни. Или думают? Покушал, поспал, покушал и опять поспал – это бесконечно. А ещё можно поиграть и хозяйку из себя вывести. Главное они не мучаются как люди, счастливы, если их погладить и покормить, бесятся, если их мучают. Они не обижаются на глупости. Кошки лучше людей определенно… Мама, почему я не родилась кошкой?!
Какой кошмар.

Лизочка, девочка моя! Как и обещала. Ты отличный фотограф, такой же друг. Не многих девушек я могу так назвать. С тобой интересно, мне определенно нравятся твои фотографии, ты находишь хорошие ракурсы, а это дано не каждому. Тут же размечтаюсь, если была бы в твоем городе, обязательно бы попросила у тебя устроить фотоссесию. Ты бы согласилась?
Хочу тебя обнять крепко-крепко и смеяться с тобой до боли в животиках. Хочу — хочу… Ты понимаешь, сейчас будут розовые сопли, а оно нам надо? И без них понятно, как ты мне стала дорога…
Ты очень милая и веселая, никогда не забуду наше общение, пускай оно ещё продлится подольше. Не забываю тебя, Лиз.

Я стала невидимкой. Блог совсем затих, все заняты своими делами. Всем одиноко, либо нет. Сегодня все пишут посты, которые задевают и режут ранимым сердца, а простым глаза. Даже Злой Гений влился в эту эйфорию приходящей весны.  У всех все хорошо. А я сижу и понимаю, что пора опять покинуть блог надолго, чтобы все заскучали, чтобы в первый день весны, когда я снова появлюсь в блоге и всех поздравлю с этим праздником, мне снова будут рады. Но конечно я так не сделаю, потому что 23 февраля, а я мечтаю сделать приятное мальчикам, которые хоть что – то, да и стоят. Особенно ты, я знаю, ты прочтешь этот пост, сначала нахмуришься, захочешь мне написать: «Эй! Ты куда? А как же сюрприз?» Не бойся, я же обещала, да и самой хочется увидеть твою реакцию на этот подарок.
А сегодня, я дождусь, когда докачается песня и бесшумно уйду. Не прощаясь, без лишнего шума. Тут у всех своя любовь, свои дела и своя особенная тишина, мешать не буду. В спокойной февральской ночи, я умоюсь холодной водой и утону в ватном одеяле, рядом с любимой мамой.
Лишь бы все сделать без шума.